Safe Heaven: Toilet Refuge (TW!)
Sé lo que es la violencia doméstica, no por oídas.
Sé lo que es recibir golpizas tan fuertes que dejan moretones por todo el cuerpo, hasta sangrar, hasta sentir un dolor tan intenso que durante una semana no puedes caminar, sintiendo las consecuencias de haber hecho algo que, según mi padre, estaba mal.
El miedo fue mi compañero durante toda mi infancia y adolescencia. Dondequiera que estuviera, mi padre podía aparecer en cualquier momento. Cualquier cosa que hiciera siempre podía ser incorrecta y merecería un castigo. Si me reía de forma inapropiada, si saludaba a un hombre, si no lavaba los platos, si no sacaba la calificación que él quería, si soñaba con algo que no le gustaba, si lloraba, o incluso si sentía calor en el coche y me mareaba… Cualquier acción podía ser el motivo para que él actuara de forma violenta.
Pero había un lugar donde me sentía relativamente segura, algo así como un «save room».
Cuando era niña, mi refugio era el baño. Nadie podía entrar allí porque siempre se podía cerrar con llave. Cada vez que había una pelea en casa, me escapaba en silencio allí, para llorar sin hacer ruido y sentirme a salvo. Para que nadie me tocara.
Han pasado muchos años, pero siento que incluso ahora el lugar donde más seguridad encuentro es en el baño. Como si nadie pudiera alcanzarme allí, y al mismo tiempo, como si alguien aún me estuviera persiguiendo, tratando de castigarme.
Un seguidor compartió conmigo su experiencia y me dio permiso para publicar su historia de manera anónima.
Mi «save room» estaba en casa de los vecinos.
Cuando mi padre o mi padrastro se volvían agresivos, en casa no había ningún lugar seguro, así que pasábamos la noche en casa de otras personas, esperando a que todo se calmara.
Cuando mi padre bebía, comenzaba a culpar a mi madre de todo — decía que era por su culpa que él se había arruinado, que por ella se había hundido, que perdió trabajos y que de ingeniero ascendiendo en la carrera profesional terminó como vigilante y luego sin trabajo.
Mi padrastro tenía problemas psicológicos y, de vez en cuando, tenía episodios de agresión, a menudo relacionados con el alcohol, pero a veces ocurrían sin él.
Ambos solían lanzarse con cuchillos, hachas, y horcas hacia mi madre. Generalmente, no me tocaban a mí (pero yo trataba de mantenerme fuera de su vista). Aunque una vez, mi padre se lanzó hacia mí con un hacha.
¿Cómo lo manejaba y cómo me sentía?
Pues, supongo que de ninguna manera. Para mí, era algo normal, porque en los años 90, en el pueblo, muchas familias pasaban por lo mismo. La violencia, especialmente cuando estaba relacionada con el alcohol, no era algo fuera de lo común. Ahora entiendo que muchos de los patrones de comportamiento que se formaron en ese entonces aún me dificultan la vida. Y darme cuenta de que traté de resolver muchos de mis problemas con violencia, lo entendí recién cerca de los 30 años, y me horrorizó.
¿Cómo te sientes con respecto a la seguridad ahora?
La mayor parte de mi sensación de seguridad depende de la estabilidad financiera, ya que hace tiempo que no experimento amenazas directas de violencia hacia mí. Aunque, la incertidumbre, que es característica de todos los que vivimos en Bielorrusia, todavía afecta mi sensación de seguridad en cierta medida.
Mencionaste los patrones de comportamiento. ¿Puedes hablar de ellos?
Primero que todo, está la manipulación. Mi madre solía gustarle que la compadecieran, y siempre intentaba hacer que los demás sintieran lástima por ella. Mi padre y mi padrastro tendían a suprimir cualquier desacuerdo y, al igual que ellos, adopté ese comportamiento.
A menudo ponía mis deseos por encima del bienestar de los demás, y cuando quería algo, no dudaba en aplicar violencia psicológica. La violencia física hacia los más débiles estaba prohibida en mi mente gracias a los muchos libros y revistas soviéticas que había en casa, pero al mismo tiempo, cosas como agarrar a alguien de la mano no las percibía como violencia.
No había concepto de espacio personal. En cualquier momento y en cualquier lugar, cualquiera podía entrar a la habitación en la que vivía. Esto, junto con los límites personales completamente difusos, también lo adopté, y ni siquiera me daba cuenta de que a veces cruzaba la línea, provocando incomodidad en los demás, e incluso llevándolos a querer huir y esconderse.
No tenía control sobre mi agresividad, simplemente no entendía cómo se podía controlar.
Hubo también otro lado. Todavía tengo miedo de la gente. La agresión dirigida hacia mí — o lo que yo pueda interpretar como tal — puede dejarme paralizado.
Y puedo ponerme a llorar con facilidad. Tanto, que después de eso, no puedo hablar durante una hora, desde la sensación de represión verbal hasta algo parecido a una sensación de estar atrapado, como si estuviera leyendo un libro o viendo un video.
Dime, ¿qué te ayuda ahora con estos patrones? ¿Cómo es posible detectarlo?
Como sucedió, realmente no recuerdo, probablemente alguna de las defensas funcionó.Luego hubo un período en el que los pensamientos suicidas en el formato «como yo no debería vivir» fueron perseguidos, y en algún lugar alrededor de un año de un episodio depresivo.
Con los patrones, probablemente los descubrí porque no podía seguir viviendo como antes, así que dejaron de funcionar, y los nuevos patrones no eran tan familiares.
Para ser más exacto, no fue tanto un descubrimiento como una toma de conciencia.
Descubrirlos fue relativamente fácil, después de todo, había leído algo de psicología, pero aceptar que yo era así y darme cuenta de que no era un «caballero» fue muy difícil.
Probablemente, si no hubiera perdido algo importante para mí, seguiría comportándome de la manera que ya conocía.
Bueno, mientras una persona no pierde nada, a menudo no tiene incentivo para cambiar.
Fue más o menos entonces cuando adopté el hábito de preguntarme: «¿Por qué hago esto?» y «¿Por qué quiero hacer o decir esto de esta manera?». Este hábito me ayudó mucho en ese momento.
Ahora ya no me hago esas preguntas con tanta frecuencia, pero he dejado de mentirme tanto sobre mis propios motivos. Aunque a veces era extremadamente difícil aceptar algo, una vez que aceptas una de tus características, se vuelve mucho más fácil controlarla.
Sobre la figura parental y la seguridad
Me gustaría agregar un texto interesante del Mango Project (Eugene Veritiv es el autor y creador de este proyecto) sobre la seguridad y la figura parental en la formación de este sentimiento.
Los padres para los niños son la garantía de seguridad. Son las figuras que pueden protegerlos de los peligros del mundo. Es precisamente por eso que es tan importante para el niño entender que el padre o la madre están de su lado.
¿Qué sucede cuando el padre o la madre actúan de manera diferente?
La principal barrera entre él y los peligros del mundo no solo desaparece, él mismo se convierte en un peligro. Y el niño, para evitar que esto se repita, comienza a crear reglas de comportamiento, por ejemplo: «debo reprimir mi alegría para que no me echen a los leones». Y sí, esa regla puede no desaparecer en la vida adulta, al contrario, tiene muchas posibilidades de fortalecerse.
Por eso es tan importante notar nuestras creencias actuales y reglas internas.
Tal vez ya hace mucho tiempo que podrías manejar a los leones que sigues temiendo.
