No son solo fotografías. Es toda una historia que se ha grabado profundamente en las mentes de muchas personas, especialmente de las mujeres.
La protagonista de esta serie es Anya, una modelo. Y ella compartió su historia.
Nunca me gusté a mí misma, no me enseñaron a hacerlo. Había momentos en los que me elogiaban, y yo estaba agradecida, pero no lo tomaba de cerca. Había momentos en los que me regañaban, y en su mayoría, era yo misma.
Siempre supe que podía hacer algo mejor, porque si alguien lo logró, yo también podría.
Siempre pensaba que había alguien mejor, y si él era mejor, entonces yo debía ser aún mejor.
Críticas hacia mí misma, aquí me veo mal, aquí podría haber mejorado, aquí tengo un grano, mi figura no es perfecta, ¡trabaja en ti misma! Y comencé a trabajar.
En mi vida apareció el modelaje. Y la historia comenzó en China, donde cada lunes nos medían en la agencia. Nunca me regañaron por mis parámetros o peso, todo estaba bien, pero en un momento decidí que podía ser aún mejor, mejorar a mí misma y ser mejor que los demás, así que me enfoqué en la alimentación y el deporte. Eliminé los dulces y los alimentos dañinos, no comía después de las 6, y comencé a notar resultados. Llegaba cada lunes y veía que el peso bajaba. Al principio, el peso se iba bien y no exigía de mí una pérdida de 5 kg por semana.
Pero en algún momento me obsesioné con los números, comencé a pesarme todos los días, reducir las porciones y llegaba con aún más pérdida de peso. Perdía entre 300 y 700 gramos cada día. Si había pérdida de peso por la mañana, mi ánimo estaba bien; si no había pérdida, el día era un desastre. Me consideraba fuerte, no comía cosas dañinas como los demás, comía porciones pequeñas y me bastaba, mientras los otros comían grandes porciones, hamburguesas, pizzas.
Luego fuimos de vacaciones, donde no había básculas, y me preocupaba mucho que subiera de peso y llegara a la agencia con un par de kilos más. Así que tomé la decisión de correr por las mañanas y las tardes, aprovechando el mar, el sol y la playa. Y, por supuesto, reducir las porciones de comida. Llegué al punto de comer al día solo una bolsa de maní de 150 gramos y café, o una pequeña bolsa de galletas. Las chicas me decían que no comía nada, y yo respondía, «¿cómo que no? ¡Yo como!» Pero me daba vergüenza estar mintiendo.
Entonces, en las vacaciones no subí de peso, y al regresar, llegué con 2 kg menos y estaba muy feliz. Comencé a eliminar el desayuno, solo café y dos galletas, para el almuerzo comía algunos carbohidratos, como avena con una manzana, y para la cena algo muy ligero, como una ensalada de verduras casi sin aderezo. Empecé a comer muy despacio, masticando bien cada bocado, dedicando entre 15 y 20 minutos a una pequeña porción, siempre en silencio y sin teléfono. Comía poco y necesitaba disfrutar de cada trozo. Continuaba entrenando dos veces al día: una carrera antes de trabajar y otra después, más una hora de entrenamiento.
El peso seguía bajando, pero se hizo más difícil perderlo. A veces eliminaba la cena, que ya era prácticamente «vacía». Un día fuimos con las chicas a una pequeña exposición con varios dulces, compré un poco y pensé que con ese paquete pequeño de galletas y turrón tendría suficiente para un mes. Allí realmente no había mucho, unos 200 gramos.
Al llegar a casa, los puse en la mesa y, sintiendo las emociones del inminente viaje de una de las chicas, comencé a devorar los dulces. Los terminé en una sola noche. Y entonces pensé, algo no está bien.
Porque antes me mantenía tan controlada, con mucha disciplina, pero aquí el sistema falló. A partir de ese momento comenzó mi historia con los atracones y las dietas estrictas. No debía mostrar un aumento en la balanza.
El otoño y el comienzo del invierno se pueden borrar de mi vida.
Empecé a estudiar con empeño el tema de los trastornos de la conducta alimentaria (TCA), cómo las personas lidian con esto, qué es la alimentación intuitiva. Intenté hacer la transición, traté de escucharme a mí misma, a mi cuerpo, pero luego volvía atrás. Me daban ganas de rendirme, porque daba un paso adelante y dos atrás… y me preguntaba, ¿qué estoy haciendo mal?
Afortunadamente, no me rendí, aunque muchas veces lo quise. Sabía que ni mañana ni el lunes comenzaría mi dieta, solo empezaría a comer en exceso por culpa de las prohibiciones. Tomé dos decisiones difíciles en el camino hacia mi recuperación: dejar el modelaje y acudir a un especialista (mi novio me empujó a hacerlo). Dejé de tener miedo a la comida, de clasificarla en «mala» o «buena». Ahora veo la comida, no los números. No sé mi peso y no quiero saberlo. Y lo más importante: ¡estoy VIVA!
Me di cuenta rápidamente, apenas pasó un año desde que caí en este pozo. Empecé a tener miedo de quedarme allí mucho tiempo. Me daba vergüenza admitir el problema y hablar de él. Pero caí y seguí levantándome en silencio, avanzando hacia la recuperación. La comida no es mi enemiga. Estoy empezando a trabajar en aceptarme, y tengo por delante un largo camino. Será aún más difícil, lo siento, pero el que es fuerte es aquel que cae 7 veces y se levanta 8. Me levantaré una novena vez, me lo prometo.
Nadie tiene que empujarte al cambio ni hacerte dudar de que no eres «suficientemente bueno». Nadie tiene derecho a decidir quién es perfecto y quién no lo es. Tú eres tu propio ideal. Eres el ser más hermoso. Tú = amor. Vive, ama y disfruta. Te mereces lo mejor.
La maquilladora del proyecto, Elia, también sufrió de TCA:
Mi historia con los TCA comenzó alrededor de los 14 años. Hasta ese momento, siempre usaba ropa de talla S y XS, pero nunca me había detenido a pensar que, según los estándares sociales, era una «chica delgada y bonita».
Nunca me consideré bonita en mi rostro, o al menos nunca lo pensaba, como suelen hacer los niños. No tenía complejos sobre mi figura, ya que me sentía cómoda en mi cuerpo.
Cuando pienso en mi infancia y en mis hábitos alimenticios cuando era pequeña, puedo decir con certeza que las conversaciones sobre la restricción de la «comida chatarra» siempre estuvieron presentes.
Tuve problemas con el funcionamiento de la glándula tiroides, así que, desde los 4 o 5 años, me llevaban a médicos y me mantenían bajo control. Las fiestas infantiles siempre fueron complicadas para mí: todos los niños comían golosinas, bebían lo que querían, mientras que para mí la regla de «come solo lo que realmente deseas» no existía.
La Coca-Cola, solo una vez al año en mi cumpleaños; el helado, solo si ya se había derretido, porque de lo contrario podría enfermarme; las papas fritas, solo en los viajes; y el chocolate, solo unos pocos trozos.
Me acostumbré tanto a este esquema que ni siquiera me preocupaba por tener esas restricciones. No «sufría» por la comida, comía lo que me apetecía (incluso podía dejar comida en el plato si ya estaba llena).
Pero en mi mente, sin darme cuenta, se fue formando la costumbre de dividir los alimentos en «buenos» y «malos».
En la adolescencia, estos patrones fallaron y decidí, de alguna manera, vengarme de todas las restricciones y prohibiciones. Compraba en secreto lo que quería, lo comía y me sentía feliz. Para mí, esto era algo nuevo y sorprendente: ¡wow, comía lo que quería y cuando quería!
Por supuesto, el contraste entre mi vida pasada y la presente hizo que me desestabilizara rápidamente, y comencé a obsesionarme con la comida. No podía dejar comida en el plato, la cantidad de trozos que comía siempre tenía que ser par, me obligaba a comer lo que no quería, porque algo en mi cabeza me decía «debes».
Era una adolescente con problemas de conducta alimentaria, tenía 14 años, me odiaba a mí misma y a mi cuerpo, me daba asco mirarme en el espejo, había subido 20 kilos en un par de años.
A veces, todo volvía a la normalidad, durante un tiempo podía no pensar en la comida, podía fotografiarme y mirarme en el espejo con facilidad. Y esos períodos se alternaban infinitamente con períodos de odio, cambios de peso, atracones, llantos en el suelo del baño por la noche intentando deshacerme de la comida dentro de mí.
Así continuó durante muchos años, hasta que, mientras estaba en el segundo año de la universidad, dejé de comer por completo. Pensaba que no merecía comida, y debido al estrés, me sentía constantemente nauseada, la comida no permanecía en mí mucho tiempo. La falda, que al principio apenas podía ponerme, pronto empezó a colgarme. Quiero agradecer especialmente a mi querida amiga Zhena, que cocinaba comida deliciosa para mí y me invitaba a comer juntas. Sus acciones parecían haber cambiado algo en mi cabeza, y poco a poco dejé de ver la comida como algo aterrador.
Hoy en día, mis relaciones con la comida y con mi cuerpo aún no son perfectas, pero trato mucho de no maltratarme, de mirar mi cuerpo y encontrar belleza y fuerza en él, aunque no siempre lo logre. Todavía estoy en el camino de aceptarme y aprender a amarme sinceramente, pero ahora me respeto mucho más, valoro y agradezco a mi ser. Quiero abrazar a cada persona que atraviesa una lucha similar y recordarles lo hermosos que son y lo merecedores que son de vivir esta vida sin pensar que su cuerpo o su ser interior puedan ser «incorrectos». Lo conseguirán. Yo creo en ustedes.
En este proyecto también participó Olga, la asistente. El TCA no la pasó de largo:
Como ocurre con la mayoría de los niños en el espacio postsoviético, los padres y la sociedad prestan mucha atención a tu peso y apariencia. A mí no me preocupaba en absoluto mi cuerpo, no me parecía ni gordo ni delgado. Y, ¿por qué un niño debería preocuparse por los estándares de belleza? Si la prenda te queda pequeña, pides una talla más grande y al revés. Lo importante era que te gustara a ti.
Los familiares (todas eran mujeres) se preocupaban por lo que comía o no comía. Para ellas, yo era demasiado delgada, por lo que sentían que era su deber comentarlo constantemente. Se reían diciendo que me iba a llevar el viento, me recordaban que tenía que comer col si no quería que me crecieran los senos (spoiler: no ayudó). Así es como empiezan a surgir pensamientos sobre la «normalidad» de tu cuerpo, ya que estas personas, tan autoritarias para ti, solo quieren lo mejor. Comienzas a dudar no solo de tu cuerpo, sino también de tus acciones y pensamientos. Cerca de estos niños «víctimas» aparecen los niños «perseguidores».
Así fue como apareció mi mejor amiga, quien constantemente me decía que no era lo suficientemente delgada. Aunque su opinión no coincidía con la de mis familiares, comencé a verme como una persona increíblemente gorda. Me uní a un famoso grupo en VK. Esos «cuerpos hermosos» comenzaron a fascinarme y yo aspiraba a tener uno similar. Mi reflejo me asustaba, y la comida me perseguía e infundía miedo. Probé todas las dietas, me rendía constantemente y me culpaba. El peso comenzó a aumentar en lugar de disminuir y no entendía por qué. Mi amiga comenzó a notar esto y cada vez más me recordaba los números en la balanza, y esos codiciados 40 kg simplemente se alejaban cada vez más de mí…
En ese mismo tiempo, mi madre me inscribió en una escuela de modelos, para que me volviera «más segura de mí misma y femenina». ¿Necesito decir más? Ahora no solo mi mejor amiga me decía que estaba gorda, sino que eran cerca de 40 personas las que lo decían. Los profesores y los demás niños hablaban solo de medidas, comida, deporte, «belleza». Yo también comencé a evaluar a las personas por su apariencia. Creía que solo las personas bonitas merecían todo, y si no eras una de ellas, entonces no tendrías nada. Hacía todo lo posible para convertirme en esa «chica bonita», pero aún así nadie me prestaba atención. Todas las miradas estaban dirigidas hacia las chicas bonitas de forma natural, y yo estaba en la sombra. Y me parecía que todo eso era culpa mía. Yo era la mala.
Todo esto te envuelve. Tú mismo creas una burbuja informativa en la que te autodestruyes. Y parece que todo el mundo te está recordando constantemente tu peso. Buscas nuevos amigos con las mismas ideas y los apoyas en su lucha por el cuerpo «perfecto». La escuela de modelos terminó, dejé de hablar con mi amiga, me mudé a otro país. Y piensas que has escapado de todo eso. Pero sigues limitando tus porciones y tratando de alimentar al mundo entero. Los números en la báscula siguen subiendo, al mismo tiempo que tus problemas psicológicos.
Llegué a rabietas terribles, selfharma y un deseo persistente de morir (aquí la razón no es solo en el RPP, sino también en las relaciones con el MCH). Solo después de un tratamiento prolongado con un psicoanalista y un cambio en el círculo social, pude tratarme a mí misma de manera más saludable. Los pensamientos sobre el peso y la «normalidad» de mi cuerpo todos los días conmigo, la comida aún puede ser aterradora, pero ahora que tengo contacto con mi cuerpo, puedo rastrearlo y calmarme. El apoyo y el amor desde dentro me curan todos los días. Gracias, Olya.
Spoiler favorito: los problemas estomacales y endocrinos estarán contigo de por vida.
Soy Shaya, fotógrafa y organizadora de este proyecto, y tengo bulimia nerviosa, que fue diagnosticada en 2018.
No recuerdo exactamente cuándo comenzó mi odio a mí mismo.
Recuerdo que cuando tenía 13 años ya no podía mirarme al espejo normalmente. A los 15 años, intenté por primera vez rechazar la comida y, por primera vez, provocé un reflejo nauseoso. Comí compulsivamente una gran cantidad de comida, y luego me devoré por culpa y miedo de que parte de lo que comí se convirtiera en grasa corporal.
Después de que intenté limpiarme por primera vez, sentí una especie de euforia, como si fuera la salida y pronto podría estar delgada, pero con el tiempo me dolió más y más.
Esto continuó con mis amigas en la vida universitaria y después de ella. Salía a la calle y quería desaparecer, me sentía un monstruo entre mis hermosas amigas. Fue el momento más difícil. Un constante odio y vergüenza por mí misma. Pero hace un año, me dirigí a un especialista y eso empezó a abrirme los ojos a muchas cosas. Debo ser honesta, el TCA es como una droga, no quieres dejarlo porque si lo dejas, puedes engordar, que fue lo que me pasó. Al principio fue un poco difícil, pero me ayudó mucho el libro «Cuerpo, comida, sexo con ansiedad» de Yulia Lapina, que me recomendó mi psicóloga. Después de leerlo, me abracé fuerte y llorando agradecí a mi cuerpo por todo el camino recorrido y por estar siempre conmigo, luchando por mí y por mi supervivencia. Lo amo y le agradezco como nunca antes, y espero que este amor solo siga creciendo.
¿Qué es exactamente el TCA?
Sé que muchas personas no se han encontrado con esto y ni siquiera saben qué es el TCA. Por eso decidí compartir un fragmento de lo que me dijo un psiquiatra sobre esta enfermedad. El TCA se refiere a Trastorno de la Conducta Alimentaria.
Es un transtorno serio que puede presentarse en personas que funcionan dentro del espectro de salud mental en el nivel límite. Las causas pueden ser tanto psicológicas como endógenas. Los factores endógenos en el desarrollo del TCA sugieren un curso crónico con la posibilidad de alcanzar la remisión (el tratamiento requiere medicamentos). Si se debe únicamente a causas psicológicas, la eliminación de los síntomas es posible, pero difícil. Para esto es necesaria una psicoterapia prolongada, durante la cual la capacidad de regular el estado emocional de manera más saludable mejorará gradualmente. El TCA está en la cabeza, no en el cuerpo.
ODIO
LIBERACIÓN
¡Aaaaah, dios mío, qué bonito! ¡Es tan hermoso! ¡Eres muy talentosa, muy, muy hermoso!