Это не просто фотографии. Это целая история, которая так сильно въелась в головах многих людей, в частности женщин.
Главная героиня этой серии — Аня, модель. И она поделилась своей историей.
Я никогда не любила себя, меня не учили этому. Бывали моменты, когда меня хвалили — я была благодарна, но не воспринимала это близко, бывали моменты когда меня ругали — и в основном это была я сама. Я всегда знала, что я могу сделать что-то лучше — ведь кто-то смог, и я смогу. Я всегда думала — что есть кто-то лучше, раз он лучше — значит я должна быть ещё лучше. Придирки к себе, тут некрасиво выглядишь, тут могла бы стать лучше, тут у тебя прыщ, неидеальная фигура — работай над собой. И я начала работать.
В моей жизни появился моделинг. И история началась в Китае, где каждый понедельник нас замеряли в агенстве, меня никогда не ругали за параметры или вес, все было нормально, но в один момент я решила, что я могу стать ещё лучше, лучше себя и лучше других — и взялась за питание и спорт. Убираю сладкое и вредное, не кушаю после 6, и начинаю замечать результат — прихожу каждый понедельник и вижу минус на весах. Сначала вес уходит хорошо да и я не требовала от себя -5 кг за неделю. Но в какой-то момент я заигралась с цифрами, начала взвешиваться каждый день, уменьшать порцию и приходить с ещё большим отвесом. Я теряла по 300-700 грамм каждый день. Есть отвес утром — настроение хорошее, нет отвеса — день на смарку. Я считала себя сильной, я не ем вредное как другие, я ем маленькие порции и мне хватает — пока другие едят огромные порции, бургеры, пиццы. Потом мы полетели на отдых, где не было весов — я очень переживала что наберу вес и приду в агенство с плюсом в пару кило. Поэтому было принято решение бегать по утрам и вечерам, как раз море, солнце, пляж. И конечно же уменьшать порции еды, все дошло до того, что я съедала за день либо пачку арахиса гр. 150 и кофе, или маленькую пачку крекеров. Девочки говорили, мол ты ничего не ешь — а я отвечала, в смысле ничего? Я ем, и мне было стыдно, что я обманываю.
Тогда на отдыхе у меня не пришли кг, а по возвращению с него я приехала с -2 килограммами и была очень счастлива.
Я начала убирать завтрак, кофе и два крекера — завтрак, в обед ещё были какие-то углеводы типа каша с яблочком, а на ужин что-то очень легкое — салат из овощей и практически без заправки. Есть я начала очень тщательно прожёвывая еду — на маленькую порцию отводила себе по 15-20 минут, обязательно в тишине и без телефона. Я ела мало и мне нужно было насладиться каждым кусочком.
Тренировалась я все также по два раза в день, пробежка перед работой и после неё + часовая тренировка.
Вес падал и дальше, стало труднее его сбрасывать, иногда убирала ужин, который и так был практически «пустым». Наступил день, когда мы пошли с девочками на небольшую выставку со всякими сладостями, я купила немного — думаю на месяц этого и без того небольшого пакета каких-то крекеров и козинак — хватит. Там их действительно было немного — по 200г. Прийдя домой, я положила их, и чувствуя эмоции приближайщегося отъезда одной из девочек — я начала хомячить эти сладости. Они ушли в меня буквально за вечер. И я подумала, что-то здесь не так. Ведь раньше я так крепко держала себя в ежовых рукавицах — а тут система дала сбой. После этого началась моя история с перееданиями и голодовками — я не должна была показать плюс на весах.
Осень и начало зимы можно вычеркнуть из моей жизни. Я долго и упорно начала изучать тему рпп, как люди справляются с этим, что такое интуитивное питание, я делала попытки перехода, пыталась слушать себя, свой организм, но потом возвращалась назад. Хотелось опускать руки, ведь ты делаешь шаг вперёд, шаг назад…и думаешь, что я делаю не так?
К счастью я не опускала руки, хотя очень хотелось, я понимала, что ни завтра, ни с понедельника не начнётся моя диета — начнутся только переедания из-за запретов. Я приняла два сложных решения на пути к восстановлению — отойти от моделинга и обратиться к специалисту (на это подтолкнул меня мой молодой человек). Я перестала бояться еды, делить ее на «плохую» и «хорошую», я вижу еду, а не цифры, я не знаю свой вес и не хочу знать. И главное — я ЖИВУ. Я быстро одумалась — всего год прошёл, как я упала в эту яму. Мне стало страшно застрять в ней надолго. Мне было стыдно признавать проблему, говорить о ней. Но я падала и продолжала тихохонько вставать и идти к восстановлению. Еда мне не враг. Над принятием себя я только начала работать и впереди долгий путь. Он будет ещё более трудный, я это чувствую, но силён тот, кто упал 7 раз и встал 8 — я встану и 9-й, обещаю себе. Никто не имеет подталкивать вас к изменениям и сомнениям, что вы какой-то не такой. Никто не имеет права решать, кто идеальный, а кто нет. Вы — свой самый главный идеал. Вы — самый прекрасный. Вы = любовь. живите, любите и наслаждайтесь. вы достойны самого лучшего.
Визажистка проекта, Эля, также страдала от РПП:
Моя история с РПП началась примерно с момента моего 14-летия. До этого возраста я всегда носила одежду маркировки s и xs, но никогда не задумывалась о том, что по меркам общества я «худая красотка» На лицо я себя красоткой никогда не считала, точнее даже не задумывалась об этом, как практически никогда не задумываются дети. Из-за фигуры у меня не было никаких загонов, так как мне было комфортно в своём теле.
Когда я думаю о своём детстве и о своих пищевых привычках в раннем возрасте, я с уверенностью могу сказать, что разговоры о запрете «вредной» еды были всегда. У меня были проблемы с функционированием щитовидной железы, следовательно начиная с 4-5-ти лет меня возили по врачам и держали в ежовых рукавицах. Детские праздники всегда проходили для меня непросто — все дети едят вкусности, пьют, что захотят, а для меня правило «ешь то, что действительно хочешь» не действовало. Кола — один раз в год на день рождения, мороженое только в растаявшем виде, ибо можно заболеть, чипсы только в путешествиях, шоколадка — только пару долек. Я настолько привыкла к такому раскладу, что я даже не переживала о том, что живу с такими ограничениями, не «страдала» по еде, ела столько, сколько мне хочется (могла оставить еду на тарелке, если наелась). Но в моей голове всё же отложилась привычка делить еду на «плохую» и «хорошую», хоть я этого и не осознавала.
В подростковом возрасте эти установки дали сбой, и я решила будто бы отомстить за все запреты и ограничения. Я в тайне покупала себе то, что хотела, ела это и была счастлива. Для меня это было чем-то новым и удивительным — вау, я ела то, что хотела и когда хотела! Конечно же, крыша от такого контраста прошлой и настоящей жизни поехала быстро, и загоняться по поводу еды я начала молниеносно. Я не могла оставлять еду на тарелке, количество съеденных кусочков всегда должно было быть чётным, я заставляла себя есть то, что не хотела, потому что что-то в моей голове говорило мне «надо». Я подросток и у меня впервые проблемы с пищевым поведением, мне 14 лет, я ненавижу себя и своё тело, мне противно смотреться в зеркало, я поправилась на 20 килограммов за пару лет. Периодами всё возвращалось в нормальное русло, продолжительное время я могла не думать о еде, с лёгкостью могла фотографироваться и смотреть на себя в зеркало. И такие периоды бесконечно чередовались с периодами ненависти, скачков веса, перееданий, рыданий на полу в ванной по ночам в попытках избавиться от еды внутри себя.
Так продолжалось много лет подряд, пока учась на втором курсе я не перестала есть совсем. Я считала, что не достойна еды, от стресса меня бесконечно тошнило, еда не задерживалась во мне надолго. Юбка, которая изначально едва налазила на меня, вскоре стала на мне висеть. Отдельную благодарность хочется выразить своей дорогой подруге Жене, которая готовила мне вкусную еду и предлагала кушать вместе. Её действия словно переключили что-то в моей голове, и я маленькими шажками перестала воспринимать еду, как что-то страшное. Сейчас мои отношения с едой и своим телом всё ещё не идеальны, но я очень стараюсь не насиловать себя, рассматривать своё тело и находить в нём красоту и силу, хоть и не всегда это получается. Я всё ещё нахожусь на дороге принятия себя и искренней любви к себе, но я стала гораздо больше уважать и ценить, благодарить себя. Мне хочется обнять каждого человечка, у которого есть такая же проблема, и напомнить о том, как он прекрасен и достоин жить эту жизнь без мыслей о том, что его тело и внутренняя составляющая могут быть «неправильными». У вас всё получится. Я в вас верю.
В этом проекте участвовала и Оля, ассистентка. РПП не обошло её стороной:
Как и у большинства детей в постсоветском пространстве, родители и общество очень много внимания уделяют твоему весу и внешнему виду. Меня абсолютно не волновало мое тело, оно не казалось мне ни толстым, ни худым. Да и зачем ребенку думать о стандартах красоты? Если вещь тебе мала, то ты просишь размер побольше и наоборот. Лишь бы она нравилась тебе.
Родственники (это были все женщины) следили за тем, что я ем или не ем. Для них я была слишком худая, поэтому их долгом было постоянно сообщать об этом. Шутить про то, что меня сейчас сдует ветром, напоминать о том, что надо поесть капусту, а иначе грудь не вырастет (спойлер: не помогло). Так начинают зарождаться мысли по поводу «нормальности» своего тела, ведь такие авторитетные для тебя люди хотят только лучшего. Начинаешь сомневаться не только в своем теле, но и поступках, мыслях. Возле таких детей «жертв» появляются дети «преследователи».
Так у меня появилась лучшая подруга, которая постоянно мне говорила о том, что я недостаточно худая. Пусть ее мнение и расходилось с мнением моих родственников, я начала считать себя ужасно толстой. Я подписалась на знаменитую группу в вк. Те «красивые» тела начали восхищать меня и я стремилась к этому же. Отражение пугало меня, а еда преследовала и вселяла ужас. Пробовала все диеты, постоянно срывалась и винила себя. Вес начал наоборот появляться и я никак не понимала почему так происходит. Подруга начала замечать это и все чаще напоминала мне о цифрах на весах, а те заветные 40 кг только все быстрее убегали от меня…
В это же время мама записывает меня в модельную школу, чтобы я стала «более уверенная в себе и женственная». Нужны ли спойлеры? Теперь не только лучшая подруга говорит, что я толстая, а около 40. Преподаватели и дети говорят только о параметрах, еде, спорте, «красоте». Я тоже начала оценивать людей по внешности. Я считала, что только красивые люди достойны всего, а если ты таковым не являешься, то и иметь ты будешь ничего. Я старалась изо всех сил стать той «красоткой», но на меня все равно не обращали внимания. Все взгляды были устремлены на красивых от природы девочек, а я находилась где-то в тени. И мне казалось, что в этом всем моя вина. Я плохая.
Все это окутывает тебя. Ты сам создаешь для себя информационный пузырь, в котором ты сам себя и убиваешь. И, кажется, что весь мир трубит тебе о твоем весе. Ты сам находишь себе новых друзей с такими же идеями и поддерживаешь их в стремлении к «идеальному» телу.
Модельная школа закончилась, с подругой перестала общаться, поступила в другую страну. И вот ты думаешь, что от всего этого убежал. Но ты все так же продолжаешь ограничивать свои порции и пытаешься накормить весь свет, цифры на весах растут соизмеримо с твоими психологическими проблемами.
Пришла я к ужасным истерикам, селфхарму и стойкому желанию умереть (тут причина не только в рпп, а и в взаимоотношениях с мч). Только после продолжительного лечения у психоаналитика и смены круга общения, я смогла более здорово относиться к себе.
Мысли о весе и «нормальности» своего тела каждый день со мной, еда все еще может пугать, но теперь имея контакт со своими телом, я могу это отследить и успокоить себя сама. Поддержка и любовь изнутри лечит меня каждый день. Спасибо, Оля.
Любимый спойлер: проблемы с желудком и эндокринной системой будут с тобой на всю жизнь.
Я Шая, фотографка и организаторка этого проекта и у меня нервная булимия, которую диагностировали ещё в 2018 году.
Не помню когда точно началась моя ненависть к себе.
Помню, что когда мне было 13 лет, я уже не могла нормально смотреть на себя в зеркало. В 15 лет я впервые попробовала отказываться от еды и впервые вызвала рвотный рефлекс. Я компульсивно съедала огромное количество еды, а потом меня пожирало изнутри чувство вины и страха, что часть того что я съела превратится в жировые отложения.
После того, как я впервые попробовала очистится, я чувствовала какую-то эйфорию, будто это и есть выход и я смогу в скором времени стать худой, но со временем от этого становилось все больнее и больнее.
Это продолжалось и с моими подругами в университетской жизни и после неё.
Я выходила на улицу, а мне хотелось исчезнуть, я чувствовала себя уродкой среди своих прекрасных подруг.
Это было самое тяжелое время. Сплошная ненависть и стыд за себя.
Но год назад я обратилась к специалисту и это стало мне открывать глаза на многие вещи.
Скажу честно, РПП- это как наркортик, очень не хочется слезать, потому что если слезешь, то можешь поправиться, что со мной и произошло. Вначале было немного тяжело, но мне очень помогла книга «Тело, еда, секс с тревога» Юли Лапины, которая мне посоветовала моя психологиня.
Я после того как ее прочитала крепко обняла себя и рыдая благодарила свое тело за весь пройденный путь и за то, что оно всегда со мной, борется за меня и мое выживание. Я его люблю и благодарна ему как ещё никогда не была, и надеюсь что эта любовь только будет расти.
Что вообще такое РПП?
Знаю, что многие с этим не сталкивались и даже не знаю что такое рпп.
Поэтому я решила взять кусочек того, что рассказывала психиатр про эту болезнь.
РПП расшифруется как расстройство пищевого поведения.
РПП — это серьёзный симптом, который может встречаться у людей, функционирующих в спектре пограничного уровня психического здоровья. И причины могут быть как психологические, так и эндогенные. Эндогенные факторы в развитии РПП предполагают хроническое течение с возможностью выхода на ремиссию (для лечения обязательны препараты).
Если это обусловлено только психологическими причинами, то избавление от симптомов возможно, но сложно. Для этого необходима длительная психотерапия, в процессе которой способность регулировать своё эмоциональное состояние более здоровыми способами будет постепенно улучшаться.
РПП- это в голове, а не теле.
НЕНАВИСТЬ
ОСВОБОЖДЕНИЕ
ааааааа блиииин это очень красиво, божеее ты такая талантливая,очень очень красиво